Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
01:19 

Блондинка и склероз

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Наверное с месяц назад пришла в мою голову светлая мысль: начать избавляться от хлама. В принципе, конечно, эта мысль в той или иной форме всегда со мной, да и движение по разбору всевозможных завалов не прекращается довольно давно (только всеобщий и окончательный Порядок так и не наступил до сих пор почему-то).
В этот раз творческий порыв касался переноса всевозможных цитат-выписок-стихов из кучи красивеньких записных книжек на ноут. В электронном виде и искать удобнее (Evernote - forever!), и места не занимает на полках, и пыли не собирает.

Пока порыв не иссяк - начала делать. О вечном вопросе "ОМГ, что ЭТО?" не буду, о том, сколько всего ушло в макулатуру - тоже. Удивляет другое: вот смотрю на цитату - вроде и сам отрывок ничего, и моей рукой записано, а я в упор не помню, что вообще читала такую книжку. Или помню, что читала, но и все на том. Ни сюжета, ни тем более главных героев в голове не всплывает, хоть убей. Причем дело касается даже всякого знакового вроде Оруэлла, Замятина, Моэма, Камю, Капоте (очень старалась, но так и не смогла вспомнить, о чем конкретно были "Другие голоса, другие комнаты", хотя, помнится, книга мне понравилась, а цитата о том, что "любовь - это нежность, а нежность - не жалость" - просто замечательная). Саган - напрочь вся вылетела из головы кроме очень, очень примерного, на два предложения пересказа "Здравствуй, грусть"... Про всяких вроде Лукьяненко просто молчу. Часть названий узнается, но о чем там - даже в общих чертах не скажу, увы.

Вопрос: это я так читаю по диагонали, что в голове не откладывается, или это нормально?
*Хотя, судя по количеству выписок, - вполне внимательно я к этим историям относилась в свое время*

@музыка: Anjulie - Big Things

@темы: А я не хочу быть, извините, напримером, Книги, Я

03:42 

"Is in my middle"

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Если никуда не спешить, понимаешь, что во фразе "это только кажется, что я ничего не делаю - на клеточном уровне я очень занят" заключен прямой смысл.

Два удара - три чуть быстрее - еще один через долгий промежуток: это пульс. Поднеси запястье к уху - услышишь, как течет кровь. *То есть, может быть, и нет, но мне страшно нравится так думать.*
Только представить как следует все эти замечательные штуки: кровь за сколько-то часов проходит полный круг, легкие при каждом вдохе делают что-то магическое со смесью азота, кислорода, углекислого газа (а также не помню чего еще) и я не задыхаюсь. За 7 лет (если не врут эти-наши-интернеты) полностью обновляются все клетки организма, и тогда я - уже другая я. Сердце успевает отдохнуть меньше чем за секунду. Возможности мозга используются только на 4% (привет британским ученым, не спорю). *Я, кажется, задействую не больше половины процента, и это беда*

А это только мое собственное тело.
Есть ведь еще световые годы, за которые достигает нас свет звезд, есть десять километров Бездны Челленджера (как оно там, на дне, интересно?), есть двадцать веков человеческой истории и тысячи непрочитанных томов...

О подобных вещах так весело думать, что слезы высыхают сами собой. С точки зрения вечности все мое расстройство и его причины - величина ничтожно малая. Можно пренебречь.
Ну какие слезы, в самом деле, когда можешь (действительно можешь!) ответить правильно на "сквиллион" вопросов (и еще сквиллион останется), а главный ответ на любое значимое "где?" так гениально прост?..
Вот то-то и оно.

@музыка: Смысловые Галлюцинации - Апрель

@настроение: Разве наша планета лежит не на Млечном Пути?.. (с)

@темы: Я, А я не хочу быть, извините, напримером, Мир велик и страшен

08:41 

Флэшмоб. День 5.

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
— Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
— Another picture of yourself.


Продолжаем разговор, раз уж подписалась на это счастье.
Очередной вопрос с двойным толкованием. Богаты такие флэшмобы на расплывчатые формулировки.

Если считать, что речь идет о размышлениях на тему собственной смерти вообще, то мысли такие возникают нередко. Точнее никуда и никогда не деваются.
Я понимаю очень четко (спасибо, любимая аллергия), что смертна. И еще четче осознаю, что время ограничено и может закончиться в любой момент (это не мешает, правда, тратить дни, месяцы и годы на всякую ерунду, но феерическое мое раздолбайство сейчас, к счастью, не предмет разговора). Однако, как всякий безнадежный оптимист (а также, как и было сказано, крайне несерьезный человек), нисколько на тему собственной смертности не переживаю. Смерть - такой же факт, как и жизнь. Хотелось бы, конечно попозже, а, впрочем, желательно бы до того, как окончательно впаду в маразм. Собственно, period.

Если же вопрос о том, думала ли я когда-нибудь о самоубийстве, то ответ односложный и однозначный - нет. И едва ли когда-то подумаю. Даже если вдруг (не дай бог, конечно) окажусь в крайне пугающем положении беспомощного инвалида.
Я люблю жизнь, а потому вряд ли захочу ее терять. Мне интересно жить. Мне нужно видеть, что будет дальше, ездить, встречаться с новым. Для меня мир вокруг всегда был и будет больше всего (плохого или счастливого), что может лично со мной случиться. Да, к слову, в бога я не верю, а, следовательно, смерть для меня - штука окончательная. Вот - щелк! - и больше никогда, ничего, нигде. В лучшем случае цветочки на могиле вырастут, но и то - я не узнаю.
Поэтому даже в самой сложной ситуации суицид - не мое. Слишком много хорошего в этом дурацком мире, чтобы отступаться и отдавать все задаром.

_________________________________________
В чем связь между темой поста и требованием фото я, признаться, не уловила. Но, опять же, раз уж подписалась...
Картинка, конечно, аховая, зато свежая. Новогодняя ночь, площадь Островского, я и ангел. *Должна сказать, что вживую и я, и он выглядим существенно лучше.*
Кликабельно.


@темы: Я, 30 дней из...

05:52 

Я бы, конечно, была не против написать что-то умное...

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
...но не передать, насколько это сейчас проблематично. Мозга хватает только на то, чтобы в перерывах между учебой и делами пересматривать Lie to me.
Лайтман - чудо как хорош все же. А его линия с дочерью с удивительной добротой и любовью прописана.

Продолжаю отчасти жульничать со флешмобом: сегодня у нас один отредактированный текст + музыкальное сопровождение.

День 16.
— The meaning behind your blog name

Внимательно прочитав задание, осознала, что blog name и nickname все же вещи разные. А впрочем - пусть будет и о том, и об этом. Тем более, что о названии дневника писать почти нечего.

Ников у меня было немного, мне их вечно лень выдумывать, да и не вижу в этом особого смысла. Нынешний - Recollection - со мной уже лет 6 или 7, точно не вспомню. И, похоже, так оно и останется.

Как такового глобального "meaning" здесь нет, как нет и прямой связи с моей жизнью или (о, боже ты мой, какое страшное слово!) личностью. Есть связь ассоциативная, кривая и хитровывернутая, как, собственно, и все мои ассоциации. Так что могу только попытаться рассказать, как дошла до жизни такой набрела на это слово и почему за него зацепилась. А для этого нужно немного поговорить о моих взаимоотношениях с иностранными языками.

Я, во-первых, совершенно не могу учить язык, если мне не нравится, как он звучит. *Т.е. могу, конечно, если деваться некуда, но удовольствия от процесса не получаю, более того, формируется отторжение.* И, даже если язык мне в целом нравится, каждое слово пробую "на звук". И на соответствие этого звука значению (моему представлению о значении, если точнее).
На самом деле, объяснить это внятно довольно-таки сложно. *Прошлая редакция этого текста меня потому и не устроила, что я сама не поняла, о чем там - куда уж нормальным людям.* Просто большинство слов и понятий я представляю картинками, такими небольшими бессюжетными фильмами (тест на свободные ассоциации по мне плачет, я знаю). А звучание слова - своего рода саундтрек. В большинстве случаев одно к другому не подходит совершенно. Но бывают и исключительные попадания.

С "recollection", как легко догадаться, такое попадание произошло.
И "воспоминание", и "память", и "размышление", я всегда связывала с битым стеклом. С разрозненными частицами чего-то очень хрупкого. Их можно выискивать в пыли, сортировать, хранить в красивых коробочках, но целой вещи не получить никогда. Похоже на расколотое на куски зеркало: в каждом из осколков видишь свое искаженное лицо, причем чем больше кусочков соберешь, тем значительнее искажение. Но все упорно стремятся вновь сложить "вечность". Режут в кровь руки, пытаются понять, почему... А все просто: нельзя смотреть в разбитые зеркала. Примета плохая. И об этом стоит помнить, даже если вовсе не суеверен.
В русских словах нет этой опасной колкости. Они долгие, неспешные: забытый богом полуразвалившийся домик, темная ночь, свеча, метель, тени... Английский же перевод - в точку. Чтобы получились осколки, нужно что-то разбить: и вот ты произносишь это [ˌrekə lekʃ ən], и в нем есть энергия. Есть решимость бросить все к черту: пусть будет звон и фонтан блестящих брызг, и в каждой капле - частичка твоего взгляда. Главное - не складывать потом кусочки, главное - уйти дальше, шагнуть за раму. Пусть даже и окажешься в королевстве кривых зеркал. Бездушное стекло не стоит крови, тебя-целого в нем уже нет.

Словом, глубины тут не водится, тут, друзья мои, случилась шизофрения - и я не удержалась.
А что до названия дневника, то его я как раз меняю часто. Обычно тогда, когда делаю новый дизайн. Как правило это фраза или слово, в чем-то совпадающие с мироощущением в данный момент.

____________________________________________________
День 13
— Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться.

В прошлый раз были 10 песен из плейлиста Best of, сегодня остановимся на случайной десятке из "ВКонтакте". Сборная солянка та еще, честно говоря, ну да и бог с ним.


@темы: 30 дней из..., За неимением других дел, Я

02:25 

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Человека, который накануне зачетной недели соглашается сделать из своего двухлетней давности реферата чужую курсовую, причем за "спасибо", логично было бы назвать феерическим идиотом.
Однако, учитывая, что человек этот - я, нужно придумать определение помягче.
Пусть я буду "очень доброй и отзывчивой барышней, не способной бросить друзей в беде".

_________________________________
Оно не слишком, в принципе, напряжно, ибо про Ливию можно писать долго, но вот что с источниками-то делать?
Не указывать же в списке использованной литературы блоги...

@темы: Я, Учиться, учиться!..

03:47 

Флэшмоб. День 7.

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Пока что немножко жульничаю и делаю перепосты уже написанного. Кое-что, правда, меняю, потому что за полтора года ощущения поменялись.

День 7. 30 интересных фактов о себе. A photo of an animal you’d love to keep as a pet.

Уж не знаю, насколько эти факты будут занимательны, но почему бы не покопаться в себе.

1. Довольно долго я не любила свое имя. Всевозможных Маш, Кать и Насть вокруг было много, а я - одна. Хотелось чего-то попроще, чтоб не выделяться. А сейчас оно мне очень нравится. Причем именно в полном звучании. "Женя" - достаточно обыденно. "Евгения" же - другое дело. Это в каком-то смысле и не я даже, а совсем иная девушка: умнее, взрослее, строже. Та я, какой я хочу стать со временем. *Плюс ко всему, обращение по полному имени предполагает некую дистанцию, которую я сама вольна сократить. Это придает уверенности.*

2. Я стараюсь окружать себя вещами, которые мне приятны. Будь то чайная чашка, мобильник или подставки под бумажки на столе, они должны соответствовать моему вкусу и своему назначению. И когда правильная вещь находится, она может не меняться годами (и плевать, что телефон давно устарел, а у чашки откололся край). От лишнего и случайного стараюсь избавляться как можно скорее.

3. Люблю путешествовать. По сути, мне неважно, куда именно ехать, лишь бы ехать, видеть новое, сравнивать это новое с привычным, меняться, находить... Но - с неким уровнем комфорта. Никаких "пяти звезд", но горячая вода должна быть. Сомневаюсь, что меня хватит на поездку автостопом через всю Индию или на месяц в палатке.

4. Мне очень сложно кого-то о чем-то попросить. Даже если это человеку ничего не стоит. Не люблю напрягать окружающих своим присутствием и своими проблемами.

5. Меня завораживают слова. Очень много значит образность речи (как у людей, так и в книгах). Язык воспринимаю как отражение характера человека (или менталитета народа, если язык иностранный), поэтому как-то подсознательно слежу не только за тем, что говорит собеседник, но и как он говорит. Тешу себя надеждой, что за жизнь удастся выучить несколько иностранных языков. На данный момент в наполеоновском списке значатся французский (он восхитительно звучит!), польский (не отпускает идея прочитать Лема в оригинале, да и польские корни как бы обязывают), сербский, украинский и арабский (идея о том, что буква может писаться по-разному в зависимости от того, где она находится в слове, вынесла мне мозг. Плюс исламская каллиграфия - почти медитативная штука). Ну и английский надо уже довести до какого-то достойного уровня, сколько можно-то. Да, конечно, еще вспомнить казахский - зря что ли прошли 11 школьных лет?

читать дальше

* Ответ на вопрос про животных
У меня всю жизнь жили кошки. Они уже давно и прочно любимые домашние животные, так что как только обрету собственное жилье - заведу котенка.
Если же гипотетически, то, может быть, я завела бы собаку (не оригинально ни разу, но что поделать).
Конкретно - длинношерстную таксу или шпица. Обе породы совершенно умилительны, вызывают у меня нездоровый восторг и приступ мимими. Голубая мечта - ньюфаундленд, но это именно что мечта: для такой собаки нужен, как минимум, собственный дом.

@музыка: Обе две - Северо-запад

@темы: Я, За неимением других дел, 30 дней из...

04:45 

К вопросу о краткости

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Ужасно хочется в прошлую осень. Она была горьковата на вкус, зато дивно проста.
Было "взрослое" серое пальто, перчатки, красный шарф. Была помада в тон шарфу, взгляд поверх голов, Окуджава в наушниках и Le Monde est Beau на запястьях.
Ни мыслей, ни чувств - только ощущение полной свободы. Не такой свободы, конечно, когда открыты все пути и мир прекрасен. Другой. Когда весь город - твой, а ты - ничья.

Хочется, как тогда, смотреть на листья в канале у Новой Голландии, часами занимать каменную скамью у Невы (черт с ним с холодом, ветром, возможной простудой!), а то и уехать на денек в Павловск. Одной.
Ловить терпкие нотки в воздухе, слегка мерзнуть, плевать на это... Понимать, что именно так сейчас - правильно.
А потом - самый спонтанный день рождения: любимый-родной-сумасшедший в городе всего на два дня. И все это время почти без сна; и днем - только Питер-Питер-Питер, стылая вода в незамерзших речках да серое небо; и до утра - говорить-говорить-говорить, потому что ничего естественнее нет на свете... И сломать каблук на Малой Садовой, так и не встретив там Волшебника, и...
Впрочем, что это я? День рождения - это уже другой сезон: прошлогодний бесснежный декабрь.

Словом, хочется, да. Но не выйдет. Не потому вовсе, что к прошлому возврата нет (хотя эта банальность, как и прочие, верна). Просто сейчас это было бы не-правильно. Увы.
Между тем, чего хочется и тем, что нужно - приличное расстояние. Порою (вот как сейчас) нужно прямо противоположное. Не любовь и нежность даже, нет. Сопричастность. Разговор с кем-то на одном языке.
Проблема в том, что язык у меня нынче птичий.
Я некстати больна, без причин меланхолична да, к тому же, подозреваю, не божественно-внезапна-и-противоречива, а тривиально глупа.
Так и живем.

____________________________________________________
На самом деле, вся эта ваниль, хоть и занимает порядочно места в моей голове, "на бумагу" не просилась. Просто я жду, когда подействует, наконец, чертов кеторол, станет не больно хотя бы дышать, а значит, появится возможность заснуть. Ну и не нашла другого дела. Чудесно отвлекает, кстати.

Чтобы не совсем уж бесполезный пост вышел - тырю из Беста рассказики. По ссылке их больше, я оставила только те, в которые влюбилась.

25.10.2012 в 11:00
Пишет Diary best:

Пишет _Panzer__Magier:

8 самых коротких и самых лучших рассказов. Каждый из них содержит до 55 слов.
Может они помогут мне справиться со словонедержанием в творчестве?
Джейн Орвис
"Окно"
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@музыка: Звери - Говори

@темы: Я, Репост, Мысли вслух, Книги

04:01 

Унылая пора самокопания

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Октябрь, стылая сырость за окнами ( "это-Питер-детка" во всей красе), руки мерзнут, как и всегда осенью, и сомнительное это счастье теперь до весны...
Настроение, вполне подходящее для написания ванильной ерунды вроде "буду сидеть на подоконнике, завернувшись в шотландский плед, смотреть на желтеющую листву за окнами и греть холодные пальцы о чашку ароматного чая". Увы и ах, приходится считаться с суровой действительностью: согреть пальцы о чашку с чаем практически невозможно, на наш узкий подоконник я при всем желании не влезу (да и вообще, там орхидея и лимоны живут), правильных "ванильных" пледов не держим, а желтых листьев еще не так много. Словом, печаль и расстройство - страдающей осенним сплином гламурной барышни из меня не получится.

Но надо же что-то делать! Традиционная прогулка по Рив Гошу в поисках потенциальных новых духов накрылась, ибо хоть я уже и перестала кашлять, обоняние по-прежнему подводит. Сладостей не хочется, гулять по Питеру - тоже. Остались старые, добрые и практически стопроцентно работающие Буквоед и Унция.
Запаслась вкусным чаем (хоть в чем-то буду соответствовать модному в этих-наших-интернетах типажу), часа 3 изучала огромный подарочный альбом с фотографиями Анны Павловой - и вроде пришла в себя. К черту меланхолию, товарищи, буду улыбаться. В конце концов - "кто весел - тот смеется, кто хочет - тот добьется, кто ищет - тот всегда найдет".
*Альбом, к слову, не очень. Авторам, имхо, изменило чувство прекрасного: слишком много невнятного фотошопа, кривоватые подписи, странное очень расположение фотографий... С другой стороны - много редких кадров, которые мне до того нигде не попадались. В целом как-то некузяво, к сожалению, тем более за такие деньги*

_______________________________________________________
На частично связанную тему: поняла вдруг, что совершенно не знаю собственных возможностей. Точнее - никогда не могу представить, как выгляжу в глазах окружающих.
Да, в целом я в курсе, что неглупа, начитанна, недурна собой и, будучи в ударе (а желательно - еще и капельку нетрезва), вполне способна произвести впечатление. Но вот сама эта цель - "произвести впечатление вообще" - всегда была настолько для меня туманна, что изучать методы ее достижения не хотелось.
Я выучила, что мне идет, нашла то, в чем чувствую себя комфортно, я способна без потерь для здоровья прогуляться на каблуках любой высоты, я ловлю порой заинтересованные взгляды, и взгляды эти тешат мое самолюбие, но... Не более того. Все, что видят во мне окружающие, в действительности делается только для себя самой, а потому ответные реакции я совершенно не отслеживаю. А если и замечаю что-то случайно, то не придаю значения.
В результате имею самооценку, зависящую почти исключительно от собственного мнения (что, в общем-то неплохо), а также то самое незнание собственных возможностей и неумение этими возможностями пользоваться (что есть жирный минус). Не про мою честь разговоры обо всех милых женских штучках вроде "стрельбы глазами" . Постреляй тут, попробуй, если главная установка поведения далека от "скрыть недостатки, подчеркнуть достоинства".
Не передать как грустно, когда помимо основного для всех блондинок мира вопроса "что получилось не так?" не перестаешь задаваться философским "а что я сделала правильно?".

______________________________________________________
По следам разговора с одним хорошим человеком: наконец-то смогла сформулировать для себя одну очень важную вещь.
Дело в том, что у каждого человека должно быть что-то, к чему он всегда может вернуться. Что-то, что - он сам. Что-то, от чего становилось бы легче в самую стылую пору. Кораблю всегда нужен якорь, тогда есть шанс не разбиться о скалы.

@музыка: Marie Laforet - Ivan, Boris et moi

@темы: Мысли вслух, Я

02:33 

По следам последних дней. О себе.

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Новое в моей жизни: обмороки с судорогами.
Выглядит куда менее страшно, чем традиционно описывается, но требует куда более быстрой реакции и, черт возьми, собственного нашатыря под рукой. *В оправдание себе могу сказать, что лежащая на полу лицом вниз задыхающаяся барышня очень напоминает лежащую на полу лицом вниз рыдающую барышню, так что несведущей блондинке можно и перепутать. Осознание же того, что даже крайне экзальтированные барышни едва ли полезут рыдать под кухонный стол, приходит не сразу. Впредь буду умнее.*

Из плюсов ситуации: в очередной раз опытным путем подтверждено, что пугаюсь я после. По ходу действия эмоции не включаются вообще. Слава нам, толстокожим чудовищм.
Из очевидных минусов: не всегда знаю, что делать в процессе. А если и знаю, то вспоминаю не ко времени. *На бок, блин, на бок же кладут бессознательных пациентов, и за языком их следят! Вот ей-ей - везет дуракам.*

Из несколько неприятных следствий: до пока неясной степени поддаюсь групповой истерике. Вполне способна на общей волне поверить, что девочка, скажем, таскает за собой неприятную и пугающую потустороннюю сущность. Смешная часть в том, что дальше мысль идет прямолинейно: "Ок, сущность, ты тут завелась, я за тебя искренне рада. Только я тебя не звала, а посему - какого хрена? Либо вон отсюда по собственной инициативе, либо выгоню к чертям". Злость и желание восстановить статус-кво, а не логичный в данных обстоятельствах страх. Я забавная, ага.
Смягчающее обстоятельство: следование общему для окружающих образу мыслей заканчивается ровно в тот момент, когда возникает любое рациональное объяснение случившегося. Все-таки, скажем, психическая нестабильность и связанные с ней галлюцинации для меня куда вероятнее потустороннего мира. Тем более, что для такой версии как раз есть основания.

Ну и, к слову, о неприятных чертах моего во всех отношениях замечательного "эго": я не умею потакать. Как человек, а) старательно развивающий в себе человеколюбие и б) понимающий в принципе, что другому может быть очень-очень нужно как раз то, что для меня - вселенский бред, я могу какое-то время поиграть в поддавки. "Тебя очень страшно? Хорошо, давай ты пока не будешь сидеть одна, вдвоем и правда гораздо спокойней. И зови если что. И давай поговорим об этом." Но как только просьбы выходят, за пределы разумного ( "разумного" - на мой взгляд, разумеется), гуманизм и понимание во мне пропадают. Ибо завешивать зеркало и закрывать обувную полку зонтом (моим же зонтом, да еще и спицы погнув в процессе!) - клиника, не иначе.
*Не по поводу истории с зеркалом и полкой, а просто в пространство: насколько часто, поступая таким вот образом, я отказывала другим в критически важных для них вещах?... *

_________________________________________________
Вывод №1 (банальный): инициативе обязательного ОБЖ в школах можно только аплодировать стоя. Но только это должно быть настоящее ОБЖ, с хорошими пособиями, с отработкой до автоматизма всех процедур, с учебными тревогами и самыми адскими в жизни зачетами. Так, чтобы в любом состоянии и с закрытыми глазами человек мог сделать то, что нужно. Иначе - зверское убийство времени учеников и бесполезные траты денег налогоплательщиков.

Вывод №2 (практический): поскольку от нормальных навыков оказания первой помощи родная школа меня уберегла, надо их все-таки где-то приобретать. И желательно не вместе с жизненным опытом.

Вывод №3 (философский): а что в принципе должно быть в домашней аптечке, чтобы она была укомплектована на любой (кроме особо экзотических) случай жизни?..

@музыка: Rythm Junkies - When I get low, I get high

@темы: Я, Учиться, учиться!.., Мир велик и страшен, А я не хочу быть, извините, напримером

18:27 

Словечко в простоте

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Закончила вчера "Странных умников" Юрия Вяземского. Книжка просто волшебная, но дочитывала с трудом. Завершающее "Письмо Ивану Карамазову" не пошло совершенно. Мало того, что я - босяк без высшего образования и Достоевского до сих пор не прочитала, так еще сам разговор об истории государств с точки зрения искушений Христа... Не для моих скромных талантов.
Но это бог с ним: с третьего захода осилила, перечитала еще раз для закрепления, а, стало быть, для человека, не знакомого ни с Великим Инквизитором, ни с Библией, разобралась удовлетворительно.

Не могла только отделаться от ощущения не то, чтобы неприятия или отвращения, а... Невозможности находиться в одном объеме с. Безо всякого негативного подтекста. Если искать аналогии, то чем-то напоминает отталкивание друг от друга магнитов. Ничего личного, просто вот существует такой объективный закон, а против объективных законов не попрешь.

Почему отталкиваются магниты мне уже и не вспомнить (если я такое вообще знала): в голове остались какие-то обрывочные картинки и умные слова (отметим в скобках вопрос о качестве школьного образования отдельно взятой блондинки). Вопрос же о том, почему меня с такой силой тащит прочь от религиозных текстов, имеет мало общего с полузабытой физикой, так что подумать ничто не мешало, даже угрызения совести.

Ответ оказался парадоксально прост: а я не верю.
Потому и воспринимаю все эти разговоры о дьяволе, Христе, искушениях (а так же Третьем Риме, Истинном Православии/Исламе/Протестантизме/далее везде, Избранных народах и т.п.) как нечто досадно выспреннее и с реальной жизнью никак не связанное. Потому и отодвигаюсь инстинктивно от всевозможного проповедничества, что не дано мне то "необходимое и достаточное", что делает религиозную картину мира осмысленной. Потому и приходится ломать себя каждый раз, когда добрые люди пытаются внушить "как правильно".
Потому для меня "Господу Богу твоему поклоняйся и Ему одному служи" - не единственно верный путь, а стылая жуть и могильник. Бывает, что ж. И очень хорошо, когда такие вещи удается осознать.

Воистину: тот самый случай, когда незатейливое объяснение лучше многословия.

______________________________________
С другой стороны, обладая изрядным запасом не толерантности (жуткое слово похлеще "рабов Божьих", ей-же-ей), а уважения к другим я, человек неверующий, готова, если потребуется, защищать не священников и церковь, но Храмы и Веру.

@темы: Я, Мир велик и страшен, Книги

04:03 

Есть желающие сломать язык?

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Лучи добра тому, кто кинул мне это варварское стихотворение. Оно, черт возьми, затягивает.
Пока читала вслух, вот о чем подумала: мне ведь раньше не удавалось прочувствовать смысл одной шутки про английский язык. Вот этой: "а давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало." Просто, заучивая произношение каждого конкретного слова, никогда не пыталась сравнивать, как в нем стоят гласные и не читается ли такое буквосочетание в других случаях иначе. И, собственно, слава богу, что не пыталась.

If you can pronounce correctly every word in this poem, you will be speaking English better than 90% of the native English speakers in the world.
After trying the verses, a Frenchman said he’d prefer six months of hard labour to reading six lines aloud.

Dearest creature in creation,
Study English pronunciation.
I will teach you in my verse
Sounds like corpse, corps, horse, and worse.
I will keep you, Suzy, busy,
Make your head with heat grow dizzy.
Tear in eye, your dress will tear.
So shall I! Oh hear my prayer.
читать дальше

@темы: Языки, Я, Учиться, учиться!..

23:47 

Ну так, немножко посмеяться

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.


_______________________________________________
МАЙКЛ КЕЙН, актер, 78 лет, Лезерхед, Великобритания

Я воин классовой борьбы. Я давно перестал шуметь по этому поводу на каждом углу, но я верю, что классовое неравенство — рак, пожирающий эту страну. Я видел, как превращались в отходы невероятно одаренные люди, с которыми я рос.

Подростком я только и делал, что ходил в кино. Так что это неправда, будто я только и делал, что слонялся по улице. Этим я довольно сильно отличался от любого отморозка-кокни. Другое дело, что я умею очень быстро в такого превращаться — обычно в порядке самообороны.

Мне тогда многие говорили: «Ну, в твоем возрасте я тоже хотел стать актером». А я отвечал: «Нет, не хотел. Ты, наверное, хотел быть богатым и знаменитым, а если бы захотел стать актером — стал бы». Быть актером — это как гомосексуализм или вроде того: у тебя просто нет выбора.

Никто из нас не был в курсе, что шестидесятые — это какое-то там особенное умонастроение, пока в 1968-м об этом не написали в журнале Time. Можно, конечно, считать, что мы проводили уходящий пятьдесят девятый и сказали: отлично, мы в шестидесятых! Но мы правда были не в курсе.

Считается, что я всегда играю самого себя. Господи боже! Я бы сыграл себя, если бы знал, кто это такой. Сыграл бы с полной выкладкой! Но никогда ведь не знаешь, кто ты на самом деле.

читать дальше

@музыка: Billy's Band - Все хорошо

@темы: "Правила жизни". Esquire., За неимением других дел, Цитаты, Я

22:33 

Практически случайные ассоциации

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
The first four words you see describe you


Sentimental, dependent, passionate, honest

Вообще-то в штуки вроде этой можно играть бесконечно. Вот смотрю на картинку в четвертый раз - и каждый раз новые слова. Но раз уж уговор был о вообще первых четырех, то вот они и есть. "Dependent", правда, не очень вдохновляет, но, впрочем, смотря от чего (кого?) и как именно зависеть. Полная независимость - только в гробу, наверное. Да и то - не факт.


____________________________________________________
ТИМ РОТ, актер, режиссер, 50 лет, Лос-Анджелес

Я уехал из Англии только потому, что для меня там не нашлось работы. Никогда не смогу избавиться от мысли, что живу заграницей.

Я актер. И это все, что я умею. Так что если я когда-нибудь просру свой талант, то все — считайте, что я в жопе.

Когда мне присылают сценарий и сообщают, что мне предстоит прочитать что-то между «Криминальным чтивом» и «Бешеными псами», я отправляю его в помойку не раздумывая.

Вдохновение нужно черпать в том, что тебя пугает.

Мне кажется, что если бы сегодня возродили дуэли, очень мало людей воспользовались бы этим орудием для сведения счетов с подонками. Люди стали трусливее и уживчивее — тут и говорить не о чем.

читать дальше

@музыка: Billy Joel - She's always a woman

@темы: Я, Цитаты, За неимением других дел, "Правила жизни". Esquire.

19:06 

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
:right:
28.07.2011 в 14:00
Пишет Diary best:

Пишет Taho:

Google изучил эволюцию языка за двести лет
Ученые приспособили поисковый сервис Google для проведения масштабных лингвистических исследований. С его помощью специалисты, используя 5 миллионов отсканированных книг, смогли проследить эволюцию языка в последние 200 лет. Статья специалистов опубликована в журнале Science, а коротко о работе пишет New Scientist ( Google's 'fossil record' digitises 5 million books ).

читать дальше

Несложно догадаться, что эта развлекалочка вынесла мне мозг. Занимательно - не передать, даже если с отдельными словами и на одном языке. А еще ведь можно и языки менять, и несколько слов на одном графике сравнивать, по периодам бродить... Словом, оторвите меня от гугла - сама не уйду.
Под катом - двадцать одно произвольное слово, раскиданное также произвольно в три группы. Экзистенциального смысла ни в самих словах, ни в их группировке не планировалось, хотя... не тест свободных ассоциаций, конечно, но, вероятно, тоже может дать почву для размышлений.
читать дальше

:right: Обычно "Гражданин Поэт" неплох. Но вот тут, мне кажется, чувство такта, вкуса и меры им изменило. Причем сильно.
читать дальше

@темы: Языки, Я, Наблюдения, А я не хочу быть, извините, напримером

04:08 

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
И меня не обошло сие счастье.
Слова только некоторые странные встречаются... то ли оговорки по Фрейду, то ли черт его знает. Но забавно. Такой разноцветный отчасти психологический портрет.




_____________________________________
БОРИС АКУНИН, настоящее имя Григорий Чхартишвили, писатель, 55 лет, Москва

Всю свою жизнь я находился под сильным влиянием японской культуры и японского отношения к жизни. И один из самых важных уроков заключается в том, что к делу, которым ты занимаешься, следует относиться не просто как к способу заработать на жизнь, или выдвинуться, или прославиться, а как к Пути.

В Японии человек может работать кондуктором в электричке или пекарем, но при этом относиться к своему делу с почтением и полной отдачей. Искать в нем смысл жизни. И действительно, не столь важно, чем ты занимаешься. Важно двигаться к совершенству.

Мы живем в веселое время. Разумеется, всякого рода чернухи в нем хоть отбавляй, но, ей-богу, более легковесной эпохи в российской истории еще не бывало. Мы ведь сформировались как печальная, тяжелокровная нация. А сейчас все дружно отвернулись от общественной жизни и кинулись в частную. На наших глазах разворачивается захватывающее зрелище: меняется ментальность целой большой страны. Думаю, это ей даже на пользу.

читать дальше

@темы: За неимением других дел, Цитаты, Я

23:22 

О законе подлости

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Вот когда дайри работают без проблем - и не хочется, и не пишется. Как только сайт решают уронить - появляется ужасающе много всего, что надо непременно сохранить для потомков. И, по закону подлости, тут же забывается\не складывается\теряет актуальность и т. п.
Украинские впечатления злостные атакующие сожрали, не знаю, соберусь ли повторить подвиг. Флэшмобы пополнять тоже настроения нет, так что пусть будет всякое по мелочи.

:hipno: Пресс-конференция Медведева - это фейл. Зверское убийство полутора часов живого времени. Мало того, что он толком ничего не сказал (это ладно, это уже привычно), - у него даже ничего стоящего не спросили. Скучно.
:hipno: Читаю новости из Сирии: почти каждый день сколько-то погибших и раненых, какие-то разогнанные демонстрации, применение силы властями... И почему-то никто не бежит в ООН требовать военного вмешательства, никто не замораживает счета первых лиц страны, никто не требует отставки президента... Там что, нефти нет?.. Или Башар Асад просто не так сильно достал общественность, как господин полковник? Странно это все. И по-прежнему пугает.
:hipno: О глюках в восприятии людей я где-то когда-то писала (если только память девичья мне не изменяет). Руки, голос, обувь, пластика, запах - то, на что я никогда не смотрю специально, но что всегда отмечаю. Отчасти отдельно, но тоже в разряде "глюки восприятия" существует проблема почерка. Предельно интимная и характеризующая штука, как по мне. И если мне хоть сколько-нибудь интересен человек, мне интересно увидеть, как он пишет. Это какой-то допуск во внутренний мир - позволение разбирать чужие закорючки... Поэтому, в принципе, я способна понять и нынешних коллекционеров автографов, и тоску всевозможных литературных и не очень героев по "нескольким строкам, написанным любимым(-ой)".
Вся эта лирика, собственно, к тому, чтобы дать ссылку на LeadersAutographs. Навигация по сайту так себе, музыка не отключается (по крайней мере, я не нашла, где), но коллекция автографов политиков впечатляет. *И теперь можно со всей определенностью заявить: вот мне не нравится Саркози, и почерк у него корявый.*
:hipno: Дурацкий флэшмоб про "выбери карту". Я, как блондинка, выбирала просто самую симпатичную картинку, а, похоже, надо было еще и на масть смотреть. Anyway, что вышло, то вышло.
:hipno: Дисней приобрела права на название Seal Team 6. Обыкновенный цинизм, вы уж простите мне старомодность. И подсуетились же!
:hipno: Любовь к цитатам - еще один глюк, который я в себе ценю и берегу. Поэтому вполне закономерно, что "Правила жизни" Бьорк - не последнее, что я утащу с сайта Esquire.
Сегодня у нас Питер Джексон, кинорежиссер, 49 лет, Веллингтон, Новая Зеландия
— Бывают такие дни, когда я могу говорить с кем угодно и о чем угодно. Просто потому что утро было хорошее.
читать дальше
:hipno: Ну и, напоследок, забавное. Джейсон Тревис, проект "Persona". Идея в том, чтобы попытаться представить среднестатистических американцев через содержимое их сумок. Зрелище гипнотическое, предупреждаю сразу. Затягивает. Молодой человек с ножом, пистолетом, айподом и фонариком - мой фаворит навеки.
*Вот в который раз поражаюсь совпадениям: буквально на днях читала про рекламу леденцов Altoids (название коих позорно забыла во время презентации) - и вот они, почти в каждой сумке. И, да, я бы сказала, что им действительно нужна смена упаковки.*
Комментарии там, как и в целом по ЖЖ, оригинальны, чтобы не сказать больше, но маркетинговое исследование таким способом проводить и правда можно. Во всяком случае по поводу предпочтений к маркам жевательной резинки, бальзамов для губ, мобильников... Надо запомнить идею.
*И стоит сказать "нет" стереотипам: у мальчиков в сумках тоже прилично всяких странных фигушечек валяется. Не только дамскую сумочку можно превратить в черную дыру.*
Картинки кликабельны, продолжение по ссылке

@темы: Я, Цитаты, Ливия, За неимением других дел, Будни

17:13 

Не более чем констатация фактов. Эмоциональная нагрузка минимальна. Предпраздничное.

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Воспитание - вещь нереально трудная. И среди всего, на человека влияющего, найти один-единственный корень проблемы подчас невозможно. Тут, что называется, все сложно. Но в этом вот сложном, если присмотреться поглубже, - что-то влияет больше, что-то - меньше... Друзья, кино, прочитанные книги, любови, от больших до не очень и, самое страшное, самое огромное - семья. Не знаю, как это с точки зрения психологической науки, а мне влияние семьи представляется этаким катком асфальтоукладочным. Здоровенная дура, едет медленно, но прессует основательно. Асфальт, оно конечно, разрушается со временем, но очень уж много машин должно проехать, и дождик долго должен идти, и всякие прочие природные неприятности в количестве... Словом, поди еще выдерись из этого годами вбиваемого... не в голову даже, а куда-то еще глубже, в безусловные инстинкты.

Психологические экскурсы, читать скучно.

А и хрен с ним с ДР. Куплю соседкам тортик и свалю в кино. И будет славно.

-----------------------------------------------------------------------------------------
Новый у нас дальше, чем мой достославный ДР, поэтому терзаний по этому поводу меньше. Тем более что просмотр Christmas Carol, слушание Trans-Siberian Orchestra и закупка открыток приводят в идеально новогоднее настроение. Несмотря на то, что мне совершенно некуда деваться в этот чудный 2010.

Открытки, к слову, в этом году просто волшебные. А мне, как блондинке, еще и 23 конверта перепало бесплатно в Доме Книги (ололо, дуракам везет, это так). Так что, дорогие ПЧ, если кто-то желает от меня новогоднюю открытку - кидайте адреса на у-мыло. Желающим отправить открытку мне, писать туда же - с удовольствием скину адрес :)

-----------------------------------------------------------------------------------------
Ну, и я была бы не я, если бы пост оказался а) без флэшмоба; б) без флэшмоба, который все уже запостили.

Кошкомоб

@музыка: Muse - Supermassive Black Hole

@темы: За неимением других дел, А я не хочу быть, извините, напримером, Я

00:38 

Забавляюсь ерундой

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Гороскоп вот нарыла во френдленте. Смеюсь и комментирую.

ХАРАКТЕРИСТИКА ЗНАКА ЗОДИАКА СТРЕЛЕЦ
Стрельцы очень общительные и дружелюбные люди, отличающиеся прямотой в отношениях с другими. На них нет смысла сердиться или обижаться *Все слышали, да? Не сметь на меня обижаться, я исключительно из добрых побуждений!*, т.к. у них нет злости, их шокирующие замечания выдаются с полной невинностью, а тот факт, что они могут оскорбить человека до них не доходит. *Ну... доходит. Просто не берется в расчет)* Не судите их строго, у них нет плохих намерений. Под их бестактными манерами скрывается очень умная голова и высокие принципы. Уникальное сочетание остроумного интеллекта и целеустремленности вводит их в круг победителей.

читать дальше

@темы: Я, За неимением других дел

20:59 

Флэшмоб

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Милый флэшмоб, причем вроде бы новый (во всяком случае раньше он мне не попадался).

Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад месяц и год. Вы выбираете любую запись за этот месяц, снова публикуете ее в своем дневнике и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего. Кто хочет - присоединяйтесь.

Тепличный Кактус предложила мне май 2005-го года.
Посты там - страсть длинные. Четыре года назад я явно страдала многословием. И излишним пафосом. И, да ( :lol: ), подростковым максимализмом в опасной форме. Я немного отойду от правил - перененосить сюда какой-нибудь пост целиком смысла нет - там еще флэшмобы какие-то, много ненужной ерунды в каждой записи. Так что я сделаю что-то вроде цитатника с комментариями. Май 2005-го года, прямая речь.

:lamp: Я со многими в жизни поступила нехорошо. Многих обидела. Многих разочаровала. Причем тех, кто меня действительно любил. Я просто старалась говорить им то, что думаю. В тот момент мне думалось именно так. Я чувствовала, что общаться нам больше не стоит - я говорила об этом. Да, это было обидно, но лучше обидеть один раз, чем оскорблять, дурачить и смешивать с грязью каждый день.
:right: Комментарий

:lamp: А лето скоро. Мое лето. Мои книги. Непрочитанных книг так много, непросмотренных фильмов еще больше. Весь город мой, можно будет послать всех и поехать с Сашкой кататься на троллейбусах. А потом заходить в книжные и музыкальные, в дорогущие ювелирные "А просто так", в кофейни пить капуччино и есть пирожные. (...) Нееееет, эти каникулы точно будут содержательнее, чем прошлые. Да здравствует лето, да здравствует солнце, да здравствует искусство, да здравствую я и мои друзья!!! А все школьные рожи - к черту вас! Даже видеть не хочу...
:right: Комментарий

:lamp: Знаете... Бывают люди, которые... Которые даже не знают, что ты есть, которым ты не нужна, у которых своя жизнь, свои заботы, свои дела, свои книги и фильмы, своя повседневность, свои радости и свои страхи. Люди, с которыми скорее всего, никогда не встретишься, а даже если и встретишься - банально испугаешься подойти и сказать "спасибо". Эти люди - они где-то там, высоко, далеко, рукой не достанешь... И вроде бы ты для них - никто, и, может быть, они и не думают об этом, но просто тем, что они есть, тем, что говорят, тем, что делают, тем, что просто они такие есть на свете, но они помогают. Кому-то. Жить, верить, надеяться, идти дальше, мечтать. Они говорят такие простые, но такие правильные вещи... Они, вроде бы, просто делают свою работу. Делают ее хорошо, просто потому, что не могут иначе. Или почему-то еще, откуда мне знать?
:right: Комментарий

:lamp: Ездили сегодня по магазинам. Фантастическая вещь, но найти босоножки, которые бы не то, чтобы мне понравились и подошли, а которые бы просто эстетично выглядели - такая, оказывается, проблема!
:right: Комментарий

-------------------------------------------------------------------------------
На самом деле познавательная штука этот флэшмоб. Заставляет немножко подумать о том, "что было, что будет". Поначалу я решила, что из всей этой пафосной ботвы стоит перепостить только стихотворение Лермонтова и цитату из Грибоедова. Потом подумала, что к себе все же стоит относиться терпимее. Потом - что если сама к тебе - терпимее, то что за бандар-лог получится на выходе? Пришла, в итоге, к тому, что мозги все же были. Для того возраста - вроде работали нормально. А сейчас стоит сделать выводы и вести себя соответственно. *А еще лет через 5 я перечитаю этот пост и возоплю: "Боже, ну и ДУРО!"*

@музыка: Idlewild - "American English"

@темы: За неимением других дел, @дневники, Наблюдения, Я

21:17 

* * *

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.

У меня сегодня острый приступ нелюбви к человечеству. И вообще не мой день. На вас когда-нибудь падал ребенок вместе с велосипедом? То-то же. А на меня упал. Хорошо хоть медленно ехал - отделалась разбитой в кровь коленкой и ушибленным локтем (левым, ага). Даже "извините" тете не сказал, свинтус мелкий.

* * *

И выходной обещанный мне зажали. "У нас 4 девочки на больничном, никак не получится". На больничном, как же. Прямо-таки эпидемия гриппа в сезон отпусков случилась. Если в четверг не отпустят - тоже окажусь на больничном. Ибо собрать все справочки до следующего четверга за один выходной нереально.

* * *
Девушка, - сказал мне нынче клиент, - вы прелесть. Но такая серьезная, как будто замужем.
Умилительно, ведь правда?

Девушка, - сказал уже другой клиент, с лицом зверским, ибо в кредите отказали, - давайте вы мне по-хорошему верните те бумажки, которые я подписал.
Ой, - ответила я с улыбкой, - надо же. А если не отдам, то что будет по-плохому?.. Нет, я все понимаю, имеете право, но просто к чему мне готовиться?
Они прелесть, честно.

* * *

"У нас наблюдается полный хаус с отправкой сообщений", - пишет мой любимый начальник. А я вспоминаю старый несмешной анекдот про "работа не волк" и радуюсь, что мне уже мало осталось. Хотя грядущий пробег по поликлинике не радует.

* * *

Нашла, где можно посмотреть "Одноэтажную Америку" онлайн. Смотреть не стала. Все равно потом захочется купить, так проще купить и посмотреть. Вот книжку надо скачать где-нибудь. Да, и "12 стульев" прочитать наконец. А то как босяк без высшего образования, Ильфа и Петрова не читала.

* * *

Вообще жутко давит ощущение собственной безграмотности. И того не читала, и этого не смотрела, а вот про это вообще слышу в первый раз. Хотя вроде постоянно что-то читаю, часто что-то смотрю, и интересуюсь многим. Но все как-то бессистемно, как-то все не так, как хотелось бы. Слишком много всего вокруг, слишком мало у меня опыта и организованности.

Мне нужен кто-то, с кого можно было бы брать пример. Кто-то, кто был бы умнее, серьезнее и спокойнее меня. И не известный человек (таких много, тех, кого я искренне уважаю и они меня учат, но это другое). Мне нужен кто-то реальный, кто-то здесь и сейчас. Я б, может быть, даже влюбилась... Только совершенно не хочется повторять предыдущие бесславные опыты. Да и кандидатур вокруг не наблюдается.

@музыка: Теона Контридзе - "Без тебя (блюз)"

@настроение: Я нынче мизантроп

@темы: А я не хочу быть, извините, напримером, Будни, Я

Запрети себе множить скорбь — да и зазвучишь

главная